little differences
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Vincent: But you know what the funniest thing about Europe is?
Jules: What?
Vincent: It’s the little differences. I mean they got the same shit over there that they got here, but it’s just – it’s just there it’s a little different.
(Pulp Fiction)
Em Portugal vivemos desilusões amorosas. Em Espanha existem desengaños amorosos. É pequena, mas faz toda a diferença quando percebemos que nos enganámos no caminho. Personality goes a long way.
PORTO, 2006.08.31
Viva.
Belo tema este.
Eu penso que as desilusões amorosas que se vivem em Portugal serão mais sentidas em termos de sexo, porque nós não temos bem o discernimento entre o que é o amor e o que é o sexo. Para nós, portugueses, o amor é mais sexo que amor. A intensidade do nosso amor é a intensidade do nosso sexo. Só somos bons no amor se formos bons no sexo. Ora isto é um erro. Há mulheres que apreciam mais uma carícia oportuna do que sexo eternamente. Um beijo no momento certo é amor. E isto não se faz muito e cria um bocado de desilusão. E depois há os nossos ideais de sexo que se não forem obtidos causa a grande desilusão.
Penso que os desengaños amorosos dos espanhóis é o tal caminho errado de que fala o texto.
JS
VINCENT: you know what they call a Quarter Pounder with Cheese in Paris?
JULES:They don’t call it a Quarter Pounder with Cheese?
VINCENT:No, they got the metric system there, they wouldn’t know what the fuck a Quarter Pounder is.
JULES:What’d they call it?
VINCENT: Royale with Cheese.
GRANDE ABRACO DE POLÓNIA:)
TD
João, concordo na dificuldade que existe em separar amor de sexo. De qualquer forma, para mim, portugueses ou espanhóis, todos se enganam no caminho. A pequena diferença está na forma de reagir. Parece-me haver muita desilusão em Portugal e neste aspecto reforço o facto de só se desiludir quem estava iludido. Ou seja, em Portugal vivemos iludidos em relação ao ‘outro’ em vez de assumirmos que simplesmente nos enganámos no caminho. Não há espaço para a desilução. Antes pelo contrário.
Vincent: Have you ever given a foot massage?
Jules: Don’t be tellin’ me about foot massages – I’m the foot fuckin’ master.
Vincent: Given a lot of ‘em?
Jules: Shit yeah. I got my technique down and everything, I don’t be tickling or nothin’.
Vincent:Would you give a guy a foot massage?
Jules: Fuck you.
Outro abraço! :)
VINCENT: Want some bacon?
JULES: Naw, I don’t eat pork.
VINCENT:Are you Jewish?
JULES:I ain’t Jewish man, I just don’t dig on swine.
VINCENT:Why not?
JULES:They’re filthy animals. I don’t eat filthy animals.
VINCENT:Bacon tastes good. Pork chops taste good.
JULES:A sewer rat may taste like pumpkin pie. I’ll never know ‘cause even if it did, I wouldn’t eat the filthy motherfucker. Pigs sleep and root in shit. That’s a filthy animal. I don’t wanna eat nothin’that ain’t got enough sense to disregard its own feces.
VINCENT:How about dogs? Dogs eat their own feces.
JULES:I don’t eat dog either.
Outro abraco:)))
A dog\’s got personality. Personality goes a long way.
certo? :)
Jules: Now, I want you to go in that bag, and find my wallet.
Pumpkin: Which one is it?
Jules: The one that says Bad Motherfucker.